Elenco (parziale) delle dichiarazioni più salienti dei colleghi di Maroni

 Lo guardate vieniviaconme?

Guardatelo.

Fanno gli elenchi. Al Giornale (quello con la G maiuscola ma i giornalisti minuscoli) gli stanno sul cazzo quelli che fanno gli elenchi, e anche a Maroni.

Però poi lunedì sera è andato a fare un elenco anche lui: l'elenco dei mafiosi arrestati dal suo governo (che poi i mafiosi li arrestano i magistrati, ma vabbè); però si è dimenticato dell'Utri.

Beh, per la prossima volta potrebbe portare un elenco delle dichiarazioni dei suoi amichetti (compagni non si dice) di partito.

Tipo questo qua

“queste brutte barbe (i musulmani,  ndr), questi pupazzi con la palandrana, un giorno o l’altro li prendiamo per la barba e li cacciamo via a calci in culo” (M. Borghezio)

“Sono venuto molto volentieri, ma per quanto mi riguarda questa è l’ultima manifestazione senza bastoni. Cominciamo a dare segnali, e un bel segnale è una scarica di legnate; controlliamoli noi con delle ronde questi posti, e siccome sono luoghi impervi appoggiamoci a sostanziosi bastoni” (M. Borghezio, Villa Spada, Bologna 24 giugno 2005).

"Pensate se ai nostri nonni
avessero raccontato che noi ci facciamo togliere i canti natalizi da una
banda di cornuti islamici di merda" (M. Borghezio)

Meglio noi del centrodestra che andiamo con le donne, che quelli del centrosinistra che vanno con i culattoni. (U.Bossi)

La civiltà gay ha trasformato la Padania in un ricettacolo di culattoni. (R. Calderoli)

L'immigrato non è mio fratello, ha un colore della pelle diverso. Cosa facciamo degli immigrati che sono rimasti in strada dopo gli sgomberi? Purtroppo il forno crematorio di Santa Bona non è ancora pronto. (Piergiorgio Stiffoni, senatore)

Se dovessimo celebrare in Friuli Venezia Giulia i 150 anni dovremmo issare sul pennone la bandiera austro-ungarica. (Edouard Ballaman , presidente del Consiglio Regionale del Friuli Venezia Giulia)

I disabili nella scuola? Ritardano lo svolgimento dei programmi scolastici, più utile metterli su percorsi differenziati. (Pietro Fontanini, presidente della provincia di Udine)

CAPRE!

L'anno scorso, in periodo esami di maturità, sono stato colto da improvviso moto di nostalgia. Quest'anno, leggendo le tracce di esame, da improvviso sconforto per l'ignoranza della Gelmins e dei suoi collaboratori (ovvio, non penso che Milady abbia tempo di controllare, ma sono tutti delle capre).

  Che dire, siamo soli?
No, putroppo no.

Luna Nuova

Vecchia merda, parafrasando qualcuno. Per il ciclo Cinepattume ieri ho guardato, insieme al mio gruppo di colleghi studiosi, uno dei film cult per adolescenti: New Moon.

Bello.

Come un calcio nei maroni.

Ehi Bella (no, non è un intercalare, è proprio il nome di lei) io ti amo e desidero solo il tuo bene, e siccome sono un vampiro e metà della mia famiglia ti vorrebbe sgozzare e bere il tuo sangue, ti mollo e me ne vado, addio.

Oddio mi ha mollato, mi ha lasciato una voragine nel petto (seh seh), non voglio parlare, non voglio uscire, non voglio mangiare e urlo nel sonno.

Però potrei comprare un paio di moto scasaste e farle aggiustare da uno che mi vorrebbe chiavare ma che non mi cago di striscio.

E poi se faccio delle cagate tipo farmi caricare in moto da sconosciuti o tentare il suicidio, ho le visioni tipo i fratellini di fatima e vedo il vampiro pallido e disadattato!

fiko!

Ehi Bella, guarda, oltre a riparare le moto mi trasformo anche in lupo mannaro.

Sì carino, ma non sperare che te la dia, a me mi piace quello pallidino, disadattato e colla faccia mogia.

Sì ma io ci ho il fisico meglio.

Fottiti cane, io voglio il mio disadattato; anzi, adesso vado andata e ritorno in italia in tre giorni perchè lui si vuole ammazzare come romeo perchè pensa che io sia schiattata tentando di suicidarmi per avere le visioni.

Grazie di avermi salvato in italia Bella.

Grazie un cazzo, adesso io voglio diventare vampira, mozzicami.

No, prima mi sposi.

Titoli di coda.

A chi avesse ancora dubbi sulla relatività del tempo, consiglio la visione di questo film. Una menzione d'onore al lupo mannaro, che ha collezionato ben quattro due di picche nel giro di un film solo, con umiliazione finale.

No ma, guardatelo, mi raccomando

Ricorrenze

Lo avrai
camerata Kesselring
il monumento che pretendi da noi italiani
ma con che pietra si costruirà
a deciderlo tocca a noi.
Non coi sassi affumicati
dei borghi inermi straziati dal tuo sterminio
non colla terra dei cimiteri
dove i nostri compagni giovinetti
riposano in serenità
non colla neve inviolata delle montagne
che per due inverni ti sfidarono
non colla primavera di queste valli
che ti videro fuggire.
Ma soltanto col silenzio dei torturati
Più duro d'ogni macigno
soltanto con la roccia di questo patto
giurato fra uomini liberi
che volontari si adunarono
per dignità e non per odio
decisi a riscattare
la vergogna e il terrore del mondo.
Su queste strade se vorrai tornare
ai nostri posti ci ritroverai
morti e vivi collo stesso impegno
popolo serrato intorno al monumento
che si chiama
ora e sempre
RESISTENZA

Pietro Calamandrei

Fallout

In termini tecnici, il Fallout di una esplosione nucleare è il materiale coinvolto nella detonazione che, reso radioattivo e lanciato in aria, ricade sotto forma di cenere; è più pericoloso dell'espolsione in sè, perchè porta gravissimi danni alla popolazione sul medio-lungo periodo.

Ecco, noi siamo in pieno fallout da elezione regionale: la lega, dopo il grande successo nelle regioni del nord, è diventata la Favorita del premieri; Gianfighetto Fini si sente escluso e bistrattato come una Patrizia qualsiasi e vuole creare la sua corrente di minoranza all'interno del Pdl (AKA Partito dell'ammmore). Gran putiferio di cenere e lapilli radioattivi, da Gasparri a la Russa, da Bocchino a Menia, passando per il Berluska che ieri ha fatto stare a casa  Bondi da Ballarò perchè c'era Bocchino.

Non devi andare lì Sandrino, lì ci sono dei drogati, ti danno un francobollo alla droga e il giorno dopo sei sotto un ponte che ti buchi.

In un momento di lucidità, sotto un'incessante pioggia di radiazioni gamma, il premier dichiara:

"Meglio trattare con un'altra forza che averlo dentro"

Ecco Silvio, adesso sai come ci sentiamo.

Eyjafjallajökull ci regala Lonely Planet

Apprendo e con piacere condivido: Lonely Planet, in seguito alla rottura di balle mondiale causata dall'eruzione del vulcano "ommioddioilgattomistacamminandosullatastiera", ha deciso di regalare 13 guide per iPhone fino a Giovedì 22 Aprile. le guide in questione sono Amsterdam, Barcellona, Berlino, Budapest, Copenhagen, Istanbul, Londra, Mosca, Monaco, Parigi, Roma, Stoccolma e Vienna. Sicuramente un'ottima mossa pubblicitaria per accaparrarsi nuovi clienti, e per la quale sentitamente ringrazio, ma non basteranno certo un paio di App per farmi abbandonare le guide Routard.

Eyjafjallajökull

Per chi non mastica l'islandese, si pronuncia così, e significa "madonnachefumonerocolcazzochemimettoinvolo". I cronisti britannici provano malamente a pronunciarlo, i nostri pigroni si limitano a chiamarlo "vulcano islandese", come se in islanda fossero merce rara, i vulcani.

Caro Eyjafjallajökull, ora che hai avuto i tuoi warholiani 15 minuti di notorietà, sappi che ci hai un po' rotto il cazzo.

Gioca con noi...

...Pesce!

Il centesimo post di questo inutile blog è una triste constatazione: hanno rubato la bici a Vallanzasca. Siamo in crisi nera per davvero.

PIRLA!

I tre cooperanti di emergency sono stati rilasciati senza alcuna condizione perchè innocenti. In meno di una settimana, si è scoperto chi è l'unico vero grande PIRLA di tutta questa faccenda.

Gerarchie

Alleggeriamoci..

DIRETTORE DI DIPARTIMENTO
Scavalca grattacieli in un sol balzo.
È più potente di una locomotiva.
È più veloce di un proiettile.
Cammina sull’acqua.
Dà suggerimenti a Dio.

PROFESSORE ORDINARIO
Scavalca edifici in un sol balzo.
È più potente di un locomotore da manovra.
È veloce come un proiettile.
Cammina sull’acqua se il mare è calmo.
Parla con Dio.

PROFESSORE ASSOCIATO
Scavalca edifici con la rincorsa.
È potente quanto un locomotore da manovra.
È veloce quasi quanto un proiettile.
Cammina sull’acqua in una piscina coperta.
Parla con Dio se viene approvata una speciale richiesta.

RICERCATORE
Può talvolta saltare capanne con la rincorsa.
Perde dopo una strenua lotta contro un locomotore da manovra.
Può sparare un proiettile.
Nuota bene.
Viene occasionalmente interpellato da Dio.

STUDENTE DI DOTTORATO
Lascia profondi segni sui muri quando tenta di scavalcare edifici.
Viene travolto da un locomotore da manovra.
Può talvolta maneggiare armi senza ferirsi.
Sa nuotare in piscine coperte poco profonde.
Parla agli animali.

NEOLAUREATO
Entra negli edifici.
Riconosce una locomotiva due volte su tre.
Può maneggiare solo armi scariche.
Sta a galla con il giubbotto di salvataggio.
Parla ai muri.

STUDENTE
Inciampa nei gradini quando tenta di entrare negli edifici.
Talvolta dice: “guarda il ciuf ciuf”.
Si bagna con una pistola ad acqua.
Sa evitare di annegare nelle pozzanghere.
Borbotta tra sè.

TECNICO
Solleva gli edifici e cammina sotto di essi.
Fa deragliare le locomotive.
Afferra i proiettili con i denti e li mangia.
Gela l’acqua con un sol sguardo.
È DIO.

Vittime, terroristi o pirla

Così titola oggi "il Giornale", a proposito del personale di emergency arrestato in afghanistan, con un illuminante articolo di Paolo Granzotto.

Un articolo sagace, in cui si ridicolazzano iperbolicamente le prime due ipotesi per arrivare ineluttabilmente alla Verità, quella con la V majuscola, quella che solo l'occhialuto paladino del raffreddamento globale ci può donare.

Come già fece per Baldoni, Sgrena e Mastrogiacomo, il caro Littorio Feltri sguinzaglia i suoi sgherri per fare quello che il caro vecchio Lenin suggeriva parecchi anni fa: demonizzare il nemico.

E stavolta il nemico è quel komunista, anti imperialista, filo islamico di Gino Strada. Ho una brutta notizia per Feltri e per il suo occhialuto polemista: vi siete sbagliati, non sono dei pirla, sono dei terroristi.

Ecco le prove:

E c'è un'altra pessima notiza per la coppia di "giornalisti": quale che sia la verità, il personale di emergency rimane migliore di voi.

Tanti auguri a me!

Domenica era il mio compleanno (ESTIQAATSI pensa che sia cosa importante dire questo al mondo), e durante un weekend meraviglioso, mi è arrivato il seguente messaggio:

Come l'anni de Cristo,
je disse er vecchio
ma li mortacci tua
rispose Pesce
co l'aria de tiraje un ber
montante.
Con dito n culo
e er cazzo in mano
se masturba er papa
in Vaticano
pensando a Pesce bello
e che per compleanno suo
je piacerebbe
stringerje la mano
e pure l'uccello.
E se non t'è piaciuta la 
poesia
auguri ugguale
a li mortacci mia!


Da Bergen con furore, altro che il Belli!

Siamo l'esercito, l'esercito del ben!

«un esercito del bene contro il male. La proposta è quella di creare dei paladini della libertà, un esercito del bene contro l'esercito del male; di chi ama contro chi odia; una forza popolare, un vero e proprio esercito di difensori e di promotori della libertà, composto da uomini, donne, giovani, da italiani che si schierano e si impegnano per difendere e promuovere, proprio come dei paladini, la libertà».

Ha iniziato a giocare a D&D? E' andato in via definitiva? Qualcuna delle sue massaggiatrici ha avviato un'attività che produce costumi da paladino? Qualcuno gli ha regalato un trial a WoW?

Cosa si celerà dietro l'ultimo sproloquio?

Nella barra a destra trovate un piccolo sondaggio demoscopico, che poi proverò a vendere a Libero come "Sondaggio sui gusti del popolo della rete in fatto di eserciti". Per una maggiore credibilità mediatica, il sondaggio si concluderà contemporaneamente al Grande Fratello.
Votate!

Tutto secondo i piani

Come preventivato, ho bellamente disatteso il primo dei miei propositi dell'anno nuovo, mancando l'appuntamento settimanale e sicuramente spezzando il cuore della povera ridarella. Ma so che se ne farà una ragione. Come si farà una ragione di questa confessione: ho guardato un paio d'ore della finale di Sanremo; sulle prime sono rimasto sconvolto da come una cagata di dimensioni così esorbitanti abbia potuto arrivare seconda, e su quanto possa cadere in basso la democrazia.

Democrazia? Beh, nel suo piccolo ce la vendono come democrazia: TUTTI possono esprimere la loro opinione, viene conteggiato il voto di tutti, ognuno è la goccia nel mare del televoto; poi però se ci si pensa meglio, in quale democrazia ognuno può votare un numero illimitato di volte, e soprattutto il suo numero di voti aumenta in base alla sua disponibilità finanziaria?

E allora forse l'acqua di quel mare inizia a diventare torbida, e gli stronzi cominciano a venire a galla.

Palindromie...

Oggi è un giorno palindromo
01022010
Fiko no?
L'utlimo giorno palindromo che mi ricordi è stato il  
20022002.
Forse più fiko.
Anche perchè ho preso 25 in analisi II.

Dio benedica Chiti.
Chi?
Ti!

Il giovane Holden e il giovane Steve

Ho letto "il giovane Holden" in ritardo rispetto allo sconvolgimento psicofisico proprio dell'adolescenza (del protagonista e del lettore), e forse proprio per quello sono rimasto un po' stranito alla fine del libro, quando non l'ho trovato niente di eccezionale. Mi ricordo abbastanza bene, ero a Trieste, nella mia prima casa, in autunno inoltrato; ho chiuso il libro e ho pensato
e sticazzi?.

Ieri praticamente nessuno ha detto che J.D. Salinger è morto, probabilmente perchè hanno preferito fare un bel servizio sul cane intrappolato per 3 giorni sul lastrone di ghiaccio e salvato in extremis da un peschereccio di passaggio, e questo mi ha messo tristezza; però il giovane Holden mi ha deluso.
 

L'altro ieri, invece, il giovane Steve ha presentato il suo "nuovo" prodotto, l'iPad; per chi non l'avesse visto, oltre a tenere presente che stare chiuso in una camera al buio per 2 giorni di fila fa male, può essere descritto come un Iphone (anzi, un iPod touch) che è caduto al suo proprietario in un cantiere di lavori stradali, ed è stato inavvertitamente schiacciato da uno di quei rulli per compattare il cemento.

Per un decennio il giovane Steve ha abituato tutti (fan e non)  a idee così in anticipo sui tempi da sembrare idiote, o inutili; basti pensare alla rimozione dei drive floppy dai suoi computer, o alla rimozione del drive CD dal MacBook Air.

A questo giro invece, sebbene si possa discutere a lungo sull'utilità o meno di un ebook reader retroilluminato, o di un tablet non multitasking, il giovane Steve ha presentato un'idea vecchia di 3 anni; forse ci aveva abituato troppo bene prima, ma questa volta anche il giovane Steve mi ha deluso.

L'open source è una cosa bellissima...

So che mi attirerò le ire di molti :D Premetto che sono un grosso fan della filosofia open source, della condivisione della conoscenza e delle informazioni su scala globale; però sono anche un grosso fan del non perdere tempo dietro alle stronzate.
Ora, se io attacco un disco USB a uno dei miei mac a casa mia, appare una simpatica iconcina sul desktop che mi permette di scriverci sopra tutti i file che voglio, dopodichè lo stacco e se voglio formatto.
La stessa cosa la posso fare con lo zozzissimo PC qui in ufficio.
Se però ci provo con il fottutissimo pc con fedora nell'ufficio di là, perdo due ore a cercare di capire come fare, e poi ripiego su altro.
L'open source è una cosa bellissima....
però VAFFANCULO!

Il Grande Fratello e i propositi per l'anno nuovo

Buon anno! e anche buon Natale, buon compleanno di Newton, buona Immacolata Concezione, buon primo Novembre e direi basta; insomma, è un po' che non scrivo, ma mi ricordo ancora che su po' ci va l'apostrofo, e comunque questo è un argomento che tratterò in seguito.

Quello che mi sta a cuore ora è il Grande Fratello.
No, non quella maraglia di subumani urlanti e attrici softcore che mi è capitato di vedere su canale 5 la notte di capodanno in cerca di un conto alla rovescia, ma del sistema di controllo delle esistenze; ieri sera ho guardato "Io sono leggenda" su canale 5-mediocre con finale bruttino e inutile- e siccome la mia antenna fa schifo, l'ho guardato sul digitale terrestre. Avevo comprato, mesi fa, un decoder in cui c'era anche una tessera mediaset premium, che ho usato per i giorni che aveva gratis e poi mai più (e mai più accesa la tv).
Stanotte, come per magia, dopo mesi di inattività totale, mi è arrivata una mail pubblicitaria di mediaset premium. Mah.

Tornando all'argomento di apertura, invece, siccome abbiamo fatto cifra tonda e IN PIU' compirò l'anni de Cristo tra poco (e quindi ho i giorni contati), ho pensato fosse utile farmi una bella lista di buoni propositi per l'anno nuovo, la prima della mia vita, che verranno disattesi entro maggio come nella migliore delle tradizioni umane.
Eccoli:

1) Aggiornare il blog almeno una volta alla settimana (così ridarella è contenta)
2) Perdere Peso (c'è in tutte le liste, poteva mancare qui? poi è vago, quindi va bene)
3) Farmi almeno 3-4 giorni di ferie al mare
4) Trovare un nuovo fioretto di quaresima (:D)
5) Comprare una cucina nuova
6) Mantenere tutti gli organi in seguito all'acquisto

Ecco, direi che ci siamo.
Buon 2010 (che si dice twenty-ten in inglese)!